LAGI.. KORBAN FOTO di Internet.

TIPS-TIPS MEMIKAT HATI WANITA,, (khusus cwo yang gak laku )

1. ambil segelas air dari sumber langsung, sebelum matahari terbit,....

2. Ambil bunga 3 macam rupa (melati, mawar,kamboja, kenanga) masukkan di gelas air,......

3. Taruh gelas, di atas dasbor mobil ini, terus lalu lalang di depan rumahnya 
3xsehari

dijamin 1 minggu kena......

JENIS-JENIS KENTUT

Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut 

Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang : 
“Maaf saya mau kentut dulu” 

Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu 

Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh orang lain 

Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut 

Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri. 

Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya 

Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain 

Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri 

Orang KORUP : Kentutnya bau sekali 

Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah 

Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan 

Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin 

Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget 

Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2 

Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka orang lain 

TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain 

Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh pula 

Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain 

Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk 

Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya 

Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah 

Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas 

Orang MINDERAN / NGGAK PEDE : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat 

Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya 

Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya 

Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka membahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini… 

saya,, Ibu terburuk di dunia...

Oh, Tuhan, ijinkan aku menceritakan hal ini.., sebelum ajal menjemputku...

20 tahun yang lalu saya melahirkan seorang anak laki-laki, wajahnya lumayan tampan namun terlihat agak bodoh. Sam, suamiku, memberinya nama Eric. Semakin lama semakin nampak jelas bahwa anak ini memang agak terbelakang. Saya berniat memberikannya kepada orang lain saja untuk dijadikan budak atau pelayan. Namun Sam mencegah niat buruk itu. Akhirnya terpaksa saya membesarkannya juga. Ditahun kedua setelah Eric dilahirkan sayapun melahirkan kembali seorang anak perempuan yang cantik mungil. Saya menamainya Angelica. Saya sangat menyayangi Angelica, demikian juga Sam. Seringkali kami mengajaknya pergike taman hiburan dan membelikannya pakaian anak-anak yang indah-indah...

Namun tidak demikian halnya dengan Eric. Ia hanya memiliki beberapa stel pakaian butut. Sam berniat membelikannya, namun saya selalu melarangnya dengan dalih penghematan uang keluarga. Sam selalu menuruti perkataan saya. Saat usia Angelica 2 tahun Sam meninggal dunia. Eric sudah berumur 4 tahun kala itu. Keluarga kami menjadi semakin miskin dengan hutang yang semakin menumpuk. Akhirnya saya mengambil tindakan yang akan membuat saya menyesal seumur hidup. Saya pergi meninggalkan kampung kelahiran saya beserta Angelica, Eric yang sedang tertidur lelap saya tinggalkan begitu saja. Kemudian saya tinggal di sebuah gubuk setelah rumah kami laku terjual untuk membayar hutang. Setahun.., 2 tahun.., 5 tahun.., 10 tahun.. telah berlalu sejak kejadian itu.

Saya telah menikah kembali dengan Brad, seorang pria dewasa. Usia Pernikahan kami telah menginjak tahun kelima. Berkat Brad, sifat-sifat buruk saya yang semula pemarah, egois, dan tinggi hati, berubah sedikit demi sedikit menjadi lebih sabar dan penyayang. Angelica telah berumur 12 tahun dan kami menyekolahkan dia di asrama putri sekolah perawatan. Tidak ada lagi yang ingat tentang Eric dan tidak ada lagi yang mengingatnya.

Sampai suatu malam... Malam dimana saya bermimpi tentang seorang anak... Wajahnya agak tampan namun tampak pucat sekali... Ia melihat ke arah saya.

Sambil tersenyum ia berkata, "Tante, Tante kenal mama saya? Saya lindu cekali pada mommy!"

Setelah berkata demikian ia mulai beranjak pergi, namun saya menahannya, "Tunggu..., sepertinya saya mengenalmu. Siapa namamu anak manis?"

"Nama saya Elic, Tante."

"Eric...? Eric... Ya Tuhan! Kau benar-benar Eric???"

Saya langsung tersentak dan bangun. Rasa bersalah, sesal dan berbagai perasaan aneh lainnya menerpa diri saya saat itu juga.

Tiba-tiba terlintas kembali kisah ironis yang terjadi dulu seperti sebuah film yang diputar dikepala saya. Baru sekarang saya menyadari betapa jahatnya perbuatan saya dulu.Rasanya seperti mau mati saja saat itu. Ya, saya harus mati..., mati..., mati... Ketika tinggal seinchi jarak pisau yang akan saya goreskan ke pergelangan tangan, tiba-tiba bayangan Eric melintas kembali di pikiran saya. Ya Eric, mommy akan menjemputmu Eric...

Sore itu saya memarkir mobil Civic biru saya disamping sebuah gubuk, dan Brad dengan pandangan heran menatap saya dari samping.

"Mary, apa yang sebenarnya terjadi?"

"Oh, Brad, kau pasti akan membenciku setelah saya menceritakan hal yang telah saya lakukan dulu," tapi aku akan menceritakannya juga dengan terisak-isak...

Ternyata Tuhan sungguh baik kepada saya. Ia telah memberikan suami yang begitu baik dan penuh pengertian. Setelah tangis saya reda, saya keluar dari mobil diikuti oleh Brad dari belakang. Mata saya menatap lekat pada gubuk yang terbentang dua meter dari hadapan saya. Saya mulai teringat betapa gubuk itu pernah saya tinggali beberapa bulan lamanya dan Eric.. Eric...

Saya meninggalkan Eric di sana 10 tahun yang lalu. Dengan perasaan sedih saya berlari menghampiri gubuk tersebut dan membuka pintu yang terbuat dari bambu itu... Gelap sekali... Tidak terlihat sesuatu apapun juga! Perlahan mata saya mulai terbiasa dengan kegelapan dalam ruangan kecil itu.

Namun saya tidak menemukan siapapun juga di dalamnya. Hanya ada sepotong kain butut tergeletak di lantai tanah. Saya mengambil seraya mengamatinya dengan seksama... Mata mulai berkaca-kaca, saya mengenali potongan kain tersebut sebagai bekas baju butut yang dulu dikenakan Eric sehari-harinya...

Beberapa saat kemudian, dengan perasaan yang sulit dilukiskan, sayapun keluar dari ruangan itu... Air mata saya mengalir dengan deras. Saat itu saya hanya diam saja. Sesaat kemudian saya dan Brad mulai menaiki mobil untuk meninggalkan tempat tersebut. Namun, saya melihat seseorang di belakang mobil kami. Saya sempat kaget sebab suasana saat itu gelap sekali. Kemudian terlihatlah wajah orang itu yang demikian kotor. Ternyata ia seorang wanita tua. Kembali saya tersentak kaget manakala ia tiba-tiba menegur saya dengan suaranya yang parau.

"Heii...! Siapa kamu?! Mau apa kau kemari?!"

Dengan memberanikan diri, sayapun bertanya, "Ibu, apa ibu kenal dengan seorang anak bernama Eric yang dulu tinggal di sini?"

Ia menjawab, "Kalau kamu ibunya, kamu sungguh perempuan terkutuk!! Tahukah kamu, 10 tahun yang lalu sejak kamu meninggalkannya di sini, Eric terus menunggu ibunya dan memanggil, 'Mommy..., mommy!' Karena tidak tega, saya terkadang memberinya makan dan mengajaknya tinggal Bersama saya. Walaupun saya orang miskin dan hanya bekerja sebagai pemulung sampah, namun saya tidak akan meninggalkan anak saya seperti itu! Tiga bulan yang lalu Eric meninggalkan secarik kertas ini. Ia belajar menulis setiap hari selama bertahun-tahun hanya untuk menulis ini untukmu..."

Sayapun membaca tulisan di kertas itu...

"Mommy, mengapa Mommy tidak pernah kembali lagi...? Mommy marah sama Eric, ya? Mom, biarlah Eric yang pergi saja, tapi Mommy harus berjanji kalau Mommy tidak akan marah lagi sama Eric. Bye, Mom..."

Saya menjerit histeris membaca surat itu. "Bu, tolong katakan.. katakan di mana ia sekarang? Saya berjanji akan meyayanginya sekarang! Saya tidak akan meninggalkannya lagi, Bu! Tolong katakan...!!!"

Brad memeluk tubuh saya yang bergetar keras.

"Nyonya, semua sudah terlambat (dengan nada lembut). Sehari sebelum nyonya datang, Eric telah meninggal dunia. Ia meninggal di belakang gubuk ini. Tubuhnya sangat kurus, ia sangat lemah. Hanya demi menunggumu ia rela bertahan di belakang gubuk ini tanpa ia berani masuk ke dalamnya. Ia takut apabila Mommy-nya datang, Mommy-nya akan pergi lagi bila melihatnya ada di dalam sana... Ia hanya berharap dapat melihat Mommy-nya dari belakang gubuk ini... Meskipun hujan deras, dengan kondisinya yang lemah ia terus bersikeras menunggu Nyonya di sana. Nyonya,dosa anda tidak terampuni!"

Saya kemudian pingsan dan tidak ingat apa-apa lagi.

Pesan:

Anak adalah harta yg tak ternilai harganya...

Dan penyesalan itu selalu datang terlambat...

TIPS JIKA DIMARAHIN PASANGAN DI TEMPAT UMUM

1 tips lagi nihh dari blacklady,,
kalo ada agan dan aganwati yang dimarahin pasangannya di tempat umum,,


1. Dekatkan tubuhnya. 
2. lalu, Pegang tangannya
3. dan, Dekap erat-erat tubuhnya
4. kemudian, Tatap matanya dalam-dalam
5. Sambil bisikkan di telinganya " BERISIK GUOBLOK, MALU SAMA ORANG " !!!!


semoga berhasil guys,,,

MESIN ATM YANG BIJAKSANA

Pengalaman CERITA agan dan aganwati badog pake INDOMIE

 

ini ceritaku saat aku jadi gembel dan hidup dijalan .
Malam itu aku tidur distasiun, hawanya dingin banget .
Aku merogoh saku dan mengeluarkan tumpukan uang receh hasil ngamen tadi siang .
Setelah aku hitung-hitung , ternyata cukup .
Aku memutuskan untuk membeli 1 kardus indomie .
Setelah dapat aku ambil 1 per 1 mie dalam kardus itu , lalu kubuang .
dan langsung aja aku masuk ke dalam kardus.
Rasanya anget banget .
Akhirnya aku tidur degan pulas .
Setelah aku bangun ternyata aku ada dikantor satpol pp
inii semua gara-gara indomie !!
Ini ceritaku ..
Apa ceritamu ??



Dulu, semasa kuliah,
sering banget aku begadang rame-rame ama temen di kampus untuk nyelesain tugas gambar di studio lukis. aku selalu bawa indomie untuk dimakan rame-rame kalo kelaparan malam-malam.
suatu malam,
karena kedinginan, aku bersin-bersin dan masuk angin,
untung ada indomie,
kubuka plastik pembungkus Indomie,
kusisihkan bumbu dan mie nya,
lalu kuberikan pada temanku sebungkus kecil minyak bumbunya,
dan berkata :" udah gapapa, lu kerokin gw pake minyak ini aja, daripada ga ada minyak gosok sama sekali"
ini ceritaku,
bagaimana ceritamu?????



Dulu aku berdua temanku kehabisan duit,
jadi kami memutuskan untuk jadi babi ngepet,
aku jaga lilin dan temanku jadi babi,
saat temanku lagi beraksi tiba-tiba aku kelaparan,
terus aku masak indomie,
pas aku lagi asik makan tiba-tiba kuah indomie tumpah ke lilin,
mati deh lilinya,
10 menit berselang temanku pulang dengan wajah bonyok gara-gara ketauan babi jadi-jadiaan,
semua gara-gara indomie..

Ini derita temanku,
mana derita temanmu?

 
Dulu waktu aku masih kecil,
nenek sering membuatkan ku indomie goreng special.
namun kini nenek sudah tiada .
sebagai tanda terima kasihku,
ku taburkan bumbu indomie ke makam nenek tiap kali berziarah
ini cerita nenekku
Apa cerita nenekmu...?




Saya:     kAka Jualan indomie ya?
Penjual: Iya Dek!
Saya:     Ada Yang Rasa ayam Gak?
PenjuaL:Ada Banyak Rasa ayam ,,ada Rasa Kari ayam,Soto ayam,ayam bawang dll
Saya:      Berapa Harganya kaka...?
Penjual:   Semuanya Rata 1500 dek'
Saya:      ada Yang 500 san Gak kaka?
Penjual:   iYa ada Dek'!!
Saya:      Ya Saya Mau,, Rasa apa kaka.?
Penjual:   RASA TAI AYAM!!!
Saya :      Biarlah Yang Penting ayamnya ada

Begitu ceritaku
Bagimana ceritamu.?



Aku dan Indomie
Suatu hari aku ingin sekali makan Indomie.
lalu aku inget dilemari makan tersisa 1 bungkus indomie goreng.
kemudian aku bergegas menuju kompor gas untuk mulai masak mie.
eh ternyata gasnya habis.
aq sebel bgt.
ketika itu aku sayup-sayup mendengar suara teriakan "kebakaran" "kebakaran".
lalu aku bergegas mengambil panci dan air kemudian berlari ketempat kejadian,
dengan BAHAGIA aku memulai memasak indomie disana.
itu ceritaku!!!!. apa ceritamu???



Dari dulu nilaiku selalu jelek,
bahkan aku sudah belajar mati-matian.
Tapi mama selalu menyemangatiku,
dan kitapun sering makan indomie bersama.
Sampai suatu hari, nilaiku jeblok sekali hingga aku tidak naik kelas.
Dan mama berkata: "Sana loe jadi tukang INDOMIE keliling aje!".
Itu ceritaku. dan
Bagaimana ceritamu?


dulu waktu  SD suka di buatin Mie buat bekel...
suatu hari indomie gorengnya tumpah jatuh kena tai ayam...
waduh  mubazir Inget pesen guru ngaji gw...
ya udah gw bersihin & gw masukin tempat bekel lagi...
waktu istaraht tiba gw sodakohin aja sma temen-temen gw sekelas...
dan mereka seneng banget...
Sumpah gw ikhlassssss banget.... ,
Ini cerita indomieku,
apa ceritamu indomiemu??




Dulu setelah ayah saya meninggal,
tiap nonton bola dini hari saya selalu menyiapkan indomie sebagai teman nonton.
Sekarang setelah saya punya ayah tiri,
tiap saya masak indomie buat temen nonton selalu ada yang berteriak "Woi udah malem nih, makan mulu!!!!", hati saya langsung berkata "Anjing... setan.. kagak tau apa begadang jam segini bikin laper perut"
(tapi dalam hati doang)....
Itu cerita ku, mana cerita mu?"






2 minggu lalu saya beli indomie 10 buah.
lalu saya simpan di rak.
barusan saya beres-beres rupanya saya baru ingat kalau dulu sudah pernah beli indomie.
dan saya masak 2 buah.
setelah saya tuang bumbunya ke piring beserta bahan-bahan penyedap lainnya.
saya pun nyalakan kompor. *ctek *ctek *ctek (bunyi nyalain kompor gas).
setelah dicek, rupanya gasnya abis.
lalu ane makan nasi pake bumbunya aja gan. -pas itu ane emang g ad duit-.
terus terpaksa makan pake itu aja dan mules 2 hari 2 malam gan.
itu cerita mewek ane tentang indomie gan.
mana cerita mewek ente???






Dulu waktu kecil hobinya makan INDOMIE,
pas ulang tahun dapet kado INDOMIE 1 dus,
sekarang udah besar ga makan INDOMIE lagi,
tapi KENAPA ulang tahun kadonya tetep 1 dus INDOMIE ,,
ini CERITAKU ,
apa CERITAMU ?!??? '



Dulu jaman masih susah,
tiap hari makan INDOMIE,
pagi siang malem cuma makan INDOMIE,
sekarang sakit karena kebanyakan makan INDOMIE,
dan hidup makin TAMBAH SUSAH karna sakit !

INI CERITAKU ! GiMANA CERITAMU ? '



Dulu waktu perjalanan panjang ngemil INDOMIE kering ,
tiba-tiba sakit perut,
udah kebelet banget berak,
bingung mau berak dimana,
 untung ada bungkus INDOMIE,
saat itu INDOMIE berarti banget dan jadi kenanganku..

lalu,GIMANA CERITAMU ????



suatu hari aku pengen banget mkan indomi,,
sangking pengennya gw beli tuh indomie,,,
ternyata kuahnya nendang bangeeeeeetttttt,,
lalu ane tendang balik,,
eh tumpah malah kuahnya,,,
gak jadi makan deh,,

itu ceritaku,,lalu apa ceritamu????????

KUMPULAN STATUS FESBUK saya yang gak penting,,

 

Tebak-tebakan bersama BLackLady

Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)



Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?




Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang




Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf 'B' nya, coba kalo nggak ada, berani makan?




Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!


Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin



Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong


Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang



Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang



Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok


Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon



Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya


Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk



Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya



 Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak



Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut



Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak di kanan ya di kiri. Kok'nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah


Benda apa yang paling matre'?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja



Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung


Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!


Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung



 Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!


Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.



Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.


Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"


Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot 

Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"


Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat



Apa yang terjadi jika Graham Bell tidak menciptakan telpon?
Perjalanan anda tidak akan terganggu oleh galian Telkom



Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.

4 Tips Supaya Ganteng

4 Tips biar ganteng,

agar wajah tampak ganteng, membuat wajah enak 

dipandang dan tampil percaya diri.

Semua pria pasti mendambakan sekali agar wajahnya terlihat tampan, ganteng,cool atau apalah namanya. Ketampanan memang bukanlah segalanya namun tidak munafik bahwa wanita tetap lebih memilih pria yang good-looking jika pribadinya sesuai dengan apa yang diharapkan wanita. Sehingga tidak jarang berbagai cara dilakukan agar wajahnya terlihat maksimal, mulai dari perawatan rutin ke salon hingga operasi silikon yang pastinya menguras biaya yang tidak sedikit. Padahal hasilnya belum tentu sesuai dengan apa yang kita inginkan, dan tidak jarang ada yang malah memperoleh masalah baru karena menjalankan tips yang tidak aman tersebut.

Berikut beberapa tips yang bisa anda pilih agar anda terlihat tampan/ganteng :


1. MINTA DILAHIRKAN KEMBALI

Hal ini mungkin tips yang paling tidak masuk akal tapi ini adalah cara yang paling jitu dan efektif. 
Mintalah untuk dilahirkan kembali dengan wajah yang tampan sesuai dengan keinginan anda. 

2.   OPERASI PLASTIK

                            

Hal ini adalah alternatif kedua jika anda tetap ingin mengubah wajah anda menjadi lebih tampan, membuat hidung sedikit lebih mancung, dagu sedikit lebih lancip dan warna kulit diubah menjadi lebih terang, akan membuat anda terlihat berbeda dari sebelumnya. Hal ini banyak dilakukan oleh para pria Thailand agar mereka terlihat lebih oke. Tapi sayangnya untuk melakukan ini anda harus menyiapkan uang yang tidak sedikit untuk operasi awal dan kontrol rutin setiap 3-6 bulan sekali.

Tapi anda jangan senang dulu meskipun anda punya uang yang cukup untuk melakukannya. Mengingat operasi ini menggunakan silikon alias bahan kimia yang sebenarnya tubuh tidak memerlukan bahan ini, otomatis penggunaan silikon dalam waktu lama akan berbahaya bagi tubuh. Dan ingat, seperti saya katakan tadi bahwa setelah anda melakukan operasi ini anda tidak dibiarkan begitu saja tetapi anda harus terus lakukan kontrol setiap periode tertentu untuk menjaga kondisi silikon tadi agar tetap membuat wajah anda ‘tampan’. Tapi mengingat silikon juga tidak baik digunakan dalam jangka waktu lama oleh tubuh sehingga pada masa tertentu anda harus menghentikan penggunaannya. Dan apa jadinya setelah sekian lama anda menggunakan tiba-tiba dihentikan? Mungkin wajah anda akan jauh lebih [mohon maaf] buruk dari sebelumnya. Kalaupun anda tidak memperdulikan masalah tersebut dan anda berpikir yang penting sekarang hasilnya bagaimana, percayalah bahwa tidak ada jaminan 100% bahwa anda akan menjadi tampan setelah melakukan operasi ini. Karena terdapat banyak kasus di luar negeri orang yang melakukan operasi silikon malah menjadikan wajahnya terlihat aneh dan lebih buruk dari yang aslinya. Sayang sekali bukan.


3. SENYUM DAN SUCIKAN HATIMU

Ini adalah tips yang paling aman, murah dan mendapat jaminan bahwa anda akan terlihat “tampan”. Saya mengatakan tampan di sini, bukan berarti setelah senyum anda akan berubah menjadi setampan artis idola anda. Tentu saja tidak. Melainkan ketampanan dari dalam yang membuat wanita melihat anda dengan takjub. Bukankah tujuan awal anda adalah agar wanita dan orang-orang di sekeliling anda menyukai anda bukan? nah senyumlah jawabannya.


4. SADAR DIRI KARENA MEMANG ANDA TIDAK PERNAH DITAKDIRKAN UNTUK MENJADI GANTENG!!

BANYAK-BANYAK BERDOA saja,, 
karena semua usaha anda memang tiada hasilnya,,

HATI-HATI MEMASUKKAN FOTO LEWAT INTERNET

ANAK SIAPA INIH??????????????

yaa amponnn,,, ke warnet sampe lupa pake baju,,

before....

karna kasihan,, di kasih baju aja..

lebih oke kan??????

atau begini aja?????

yang begini juga oke kan????

yang ini keren gann.. mass broo,, mbak bro,, suka kan????

kaya valentino rossi,, hahhahaa

SPIDERMAN LEBIH LUCU,,